Только ты забываешь о пабличках " жги-воруй-ебигусей" вконтактике и разного рода персонажах, навсегда въедающихся в подкорку головного мозга, как вдруг - вот оно! - лента приносит тебе всё на блюдечке, подобно тому, как прибой выкатывает полуразложившийся труп на прибрежный песок. И ещё не увидев ни лопнувшей кожи, ни пустых выеденных глазниц, можно по одному смраду понять, что там дальше. Так вот, где бодипозитив - там холивар. И пованивает чем-то нехорошим.

Оставь надежду, всяк сюда входящий: vk.com/positivebody

ЗЫ: не то, чтобы я относилась к идее бодипозитива отрицательно, но конкретно в этом случае В моей личной шкале жопопламенения они точнёхонько между ляльками и жж-шными феминистками.

@темы: кладовка памяти, Всякие необыкновенности хороши, но только на время, Разговаривать стало невозможно, и мы с горя принялись слушать

---

this

03.05.2014 в 18:23

Пишет  ЖОН СЛОУ:

02.05.2014 в 00:40

Пишет  грантер знает что важен размер:

18.02.2014 в 16:04

Пишет  robot unicorn:

По поводу инициативы запретить рекламу средств личной гигиены для женщин хотел бы привести.
Еще давно смотрел это видео.

- Почему же мы так стыдимся месячных? Женские тела чрезмерно сексуализированы в СМИ и в нашей жизни. Настолько, что даже упоминание менструации заставляет людей по-детски произносить "Феее". И почему? Потому что всего на одну секунду, ты разрушила заклинание. И внезапно, ты не магическая фея-единорог, существующая лишь для сексуальных фантазий других людей. Внезапно, ты... ЧЕЛОВЕК!

++++

...приходишь на работу/встречу с друзьями/в нетландию и кто-нибудь заботливо спрашивает: "А чойто ты такая бледная/скрюченная/подыхать собралась?" А ты такая: "Cпасибо за беспокойство, не то чтобы всё в порядке, но это пройдёт, просто у меня болезненные месячные." Тут человек меняется в лице и: "Тсссс, это же Те-Которые-Нельзя-Называть!!!расдва" В то же время, напечатать в модном журнале статью о том как правильно делать минет - окда, ничего такого.
ПАЧИМУ ТАК?

@темы: спасибо tumblr'у за это, Проделки кровавой гэбни и иллюминатов

---

Сидишь на тумбе, перебираешь гифочки и ничто не предвещает, как вдруг...

Увиденного не развидеть.

@темы: ...на ведьму напали корчи, Пизденящий душу леденец

---

03.03.2014 в 13:44

Пишет  Эллаирэ:

Весеннее
Сколько будет дважды два?

Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два?

Имбецил: Ы...?

Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!

Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!

Конформная личность: А сколько надо?

Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!

Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!

Истероидная личность: (картинно закатывая глаза) Мой друг! Я мог бы возмутиться: вы сим вопросом словно усомнились в способностях моих, в моей харизме... Изволь: четыре! Где аплодисменты?

Эпилептоид: Я помню тот год, когда мне впервые задали этот вопрос. Паршивый, кстати, был год: в стране чёрт-те что, в мире и того хуже. Так вот, нашей классной учительницей была Марья Ивановна. Ага. А муж её, к тому моменту уже бывший, преподавал физкультуру — в той же школе, представь! Она, бедняжка, находилась в свободном поиске, и платья носила соответствующей длины. Нас в классе было тридцать человек, из них шестнадцать — пацаны. Как тебе это: шестнадцать пар глаз, и все следят за её коленками! Я помню, в то утро стояла ясная холодная осенняя погода. Знаешь, когда ещё не морозец, но уже ощутимо пробирает, и без куртки в школу не пойдёшь. Куртейка, к слову, была у меня препаршивая... Погоди-погоди, я ещё недорассказал, я только начал!

Ядерный психопат: Ты чё, умный? Профессор? А у профессора деньги есть? А если найду? А ты чё такой борзый? Ты ваще с какого раёна?

Депрессивный пациент: Да. Да. Всё кончено.

Маниакальный пациент: Дорогой мой человек! Нам ли с тобой размениваться на какие-то однозначные числа! Нет! Дайте мне задачу на миллионы! Миллиарды! Квадрильоны! Квинтильоны! Дайте мне гугол! Эх, господи! Как прекрасно жить-то!!!

Паранояльный пациент: Почему вы меня спросили? Нет, не может быть, что этот вопрос прозвучал просто так, из праздного любопытства. Здесь какой-то подтекст. Загадка, скрытая в шараде, запечатанной в ребусе. А! Я понял! Это знак. Да, можете больше ничего не говорить. Я сам из этой организации. Камрад, мы с тобой одной крови. Заговор будет раскрыт, обещаю. Но пасаран!

Пациент с нигилистическим бредом: А то вы не знаете. Четыре — это четверо всадников Апокалипсиса. Слышите, как стучат их четыре коня, каждый четырьмя копытами? Видите, как гибель ползёт во все четыре стороны света? Боже, это всё я, всё я виноват, это за мои грехи миру приходится расплачиваться!

Пациент в алкогольном делирии: Ой, а как это вы сделали? Смотрите-ка: сразу вокруг парты появились, а за ними... Мариванна, почему вы меня к этим чертям в класс определили? Я хорошо учился, у меня по математике была твёрдая тройка! Ты, зелёненький, не пихайся, а то по рогам получишь!

Пациент-шизофреник со склонностью к резонёрству: Вы знаете, я бы мог ответить на ваш вопрос просто. Или очень просто. Но настоящий ответ, как и вся наша жизнь намного сложнее. Ведь, как вы сами понимаете, жизнь — это не только сухие цифры. И даже не матрица, как многим может показаться при более детальном рассмотрении. Жизнь — это не только способ существования белковых тел. Это... ну вот, вы меня не слушаете.

Пациент с шизофазией: Дважды два? Четыре. Во всём мире. Как в сортире. Ход с е два на е четыре. Мы в эфире. Дважды два! Вперёд, Москва! Халва! Халва! Халва!

Пациент с синдромом Корсакова: Дважды...сколько? Простите, о чём вы меня только что спросили? Совершенно из головы вылетело...

Ребёнок с СДВГ: (не прекращая хаотичного перемещения в пространстве) А? Что? Четыре!

Можно было бы предположить, как ответили бы на этот вопрос, к примеру, Владимир Вольфович, Михаил Сергеевич, Барак Батькович и прочие, но это я оставлю на усмотрение вашей фантазии.

(с) dpmmax.livejournal.com/255189.html

---

В джинсах моя задница похожа на потёмкинские деревни - у неё красивый фасад. Без джинсов моя задница похожа на жопу и это удручает.

@темы: Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице

---

Скандалы, интриги, расследования!

Пишет  Тырк, щелк.:

02.07.2014 в 00:10

Selena_Staile, во)

29.10.2012 в 12:39

Пишет  Куксёнка:

и смешные посты
justforus.diary.ru/p125260961.htm мч съел декоративного кролика
justforus.diary.ru/p137050550.htm девушка не может найти у парня яйца
justforus.diary.ru/p99307058.htm собака с манией величия
justforus.diary.ru/p132604679.htm "он кончил на стену"
justforus.diary.ru/p156368534.htm сколько девочек с джаста нужно, чтобы поменять лампочку
justforus.diary.ru/p158001848.htm "я потеряла сообщество, у них вот такой баннер"
justforus.diary.ru/p128250686.htm "парень пахнет коком"
justforus.diary.ru/p151720334.htm "у моего мч первый сексуальный опыт был в 9 лет"
justforus.diary.ru/p130198574.htm печально известный пост с анонимными секретами
justforus.diary.ru/p142442627.htm про жеребенка)
justforus.diary.ru/p160102829.htm "парень отказывается от минета, потому что я девушка"
justforus.diary.ru/p144430115.htm "покажите фотки ваших унитазов"
justforus.diary.ru/p162813592.htm "стесняюсь ходить в туалет при мч" - это вообще лол
justforus.diary.ru/p79413982.htm "после двух лет половой жизни моя плева на месте"
justforus.diary.ru/p150098114.htm "парень по пьяни смыл презерватив в унитаз" - ну тут комментарии доставляют

URL комментария

@темы: кладовка памяти, Разговаривать стало невозможно, и мы с горя принялись слушать

---

Ну когда же уже, ну?

09.06.2014 в 11:15

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

Хемлок Гроув 2 сезон - Трейлер

@темы: ...на ведьму напали корчи, Проделки кровавой гэбни и иллюминатов, Call the number 0-800-OH-MY-FEELS

---

16.06.2014 в 08:17

Пишет  balovannaya:

• Только не для истинных пyтинцев. Время ситуации

Пенсионеры-староверы верят, что к 3000 году каждому советскому человеку дадут по квартире.

Из gazeta.ru

В принципе, политологи давно описали технологии власти в авторитарных режимах. Известный политолог Хуан Линц еще в 1973 году предложил типологию таких режимов. Он показал, что авторитарный режим, в отличие от тоталитарного, не нуждается в идеологиях. У него нет конструкций будущего, задачи строительства нового, небывалого общества — тысячелетнего Рейха, коммунизма или чего-то еще. ...во-во!.. При авторитарной власти как раз происходит апелляция к прошлому — искусственному прошлому, выдуманному прошлому — как средству обеспечения пассивности населения. Если нет будущего, представления о нем, то, соответственно, нет задачи все ломать и перестраивать, а необходимо лишь воспроизводить то, что есть.

Надо только убирать «провокаторов», стерилизовать недовольных. Деятельность власти сводится к чисто охранительной политике.

И здесь уже вводится арсенал консервативной риторики. А масса, с которой работает такой режим, лишена лидеров, групп, которые могли бы артикулировать альтернативные настроения. Для нее интересы повседневного существования становятся решающими. Если говорить о российских материях, то доминанта отечественных настроений — это не желание лучшего будущего, а страх потерять то, что уже есть. Это чисто консервативная, инерционная тактика приспособления — через относительное снижение запросов и готовность терпеть. Именно поэтому горизонт существования основной массы населения очень короткий: люди живут от зарплаты до зарплаты, не ставя больших задач. 70–75% россиян в состоянии планировать жизнь максимум на 3–6 месяцев вперед. Это очень маленький ресурс существования, но он тщательно поддерживается.

Ремарка

Из статьи «Гиперболея»

<...> может создаться ложное впечатление, что если человек гиперболически дисконтирует время, он вообще не думает о будущем. Это, конечно, неверно. Жители Гиперболеи о будущем думают. Просто они делают это не так, как все остальные. Поскольку будущее не имеет для них ценности, они не станут тратить серьезные усилия на анализ долговременных последствий собственных действий. Да и польза такого анализа весьма сомнительна — невозможно предсказывать будущее, когда никто вокруг ничего не планирует хотя бы на два хода вперед. Поэтому для гиперболейца будущее равно настоящему. Жизнь в его представлении движется линейно: то, что происходит сейчас, магическим образом будет происходить и завтра, и послезавтра и еще через много лет.

Именно поэтому россияне так склонны к переменам настроения. Любой тактический успех они воспринимают как знак близкой и окончательной победы. Если хорошо реконструировали парк, значит Москва с минуты на минуту станет вровень с Лондоном и Парижем. Если на митинг протеста вышло 50 тысяч человек, значит правительство со дня на день падет. Если удалось быстро присоединить Крым, значит к концу лета присоединим Новороссию, а через год-другой и Аляску. Верно и обратное — любое тактическое поражение воспринимается как конец света.

P.S.

термин «национал-предатели» (Nationalverräter) был введен в оборот Гитлером в его книге «Майн кампф».

@темы: Проделки кровавой гэбни и иллюминатов, Чего Господь не дал, того Сорбонна не добавит

---

NASA: экстравертам не место в экспедиции на Марс

Та-дам! Но инициативные экстраверты не так просты, посему вангую создание тысячи и одной группы против угнетения шилозадых. С другой стороны, на англоресурсах согласны с учёными. Да и вообще, представьте, что вы - агент К, ну этот, из людей в чёрном. Даа, интроверт на 100% с горкой. Одному вам неплохо и с работой справляетесь. А в напарниках у вас агент J, молодой-зелёный, улыбается и РАЗГОВАРИВАЕТ. Постоянно. 24/7. Заканчивает одну тему и начинает другую, ваши комментарии ему вроде как и не нужны. Пространство маленькое, закрытое и так 3 года. Как сказали в комментах, 3 years of non-stop yapping and even the best disciplined person would have to push them out the nearest airlock.
«Специалисты НАСА, изучающие условия, приближенные к тем, с которыми астронавтам придется столкнуться во время длительных космических экспедиций, пришли к выводу, что наличие экстравертов в команде астронавтов может иметь негативные последствия.

МОСКВА, 14 июн – РИА Новости. В рамках подготовки к длительным космическим экспедициям специалисты НАСА провели исследование, предметом которого стал анализ психологической совместимости членов космического экипажа, сообщает Scientific American. В своей работе ученые полагались на данные, полученные в результате экспериментов, во время которых астронавты на протяжении более чем 100 дней жили в импровизированном космическом корабле.

Психолог Сьюзан Белл, принимавшая участие в исследовании, сравнила атмосферу космической экспедиции с крошечным автомобилем, где люди находятся в ограниченном пространстве. По ее мнению, экстраверты чувствуют себя намного сложнее в подобных условиях.

Хотя люди с подобным складом психики более общительны и контактны, некоторым они могут показаться слишком навязчивыми или требующими к себе повышенного внимания. Такие нюансы поведения могут раздражать остальных членов экипажа.

Также исследователи отмечают, что экстраверты склонны к частой смене деятельности, и хотя на борту космического корабля найдется работа для каждого, она в скором времени начнет казаться неусидчивому экстраверту однообразной и монотонной.

Тем не менее ученые не спешат "ставить крест" на экстравертах-астронавтах. По их мнению, состав будущей миссии на Марс должен быть сбалансированным. Исследователи предполагают, что добиться комфортной психологической атмосферы на борту "космического корабля дальнего следования" можно будет при помощи специальных обучающих методик, которые еще предстоит разработать.»

@темы: Проделки кровавой гэбни и иллюминатов, Тем, кто чувствует правильный путь, компасы только мешают

---

Две жизни

А большинство мужских половин мне понравилось. Глядя именно на таких - молодых и задорных, лучше понимаешь злость женщины, которая думала, что в личной жизни всё ок, а он втихаря её чулки с подвязками тырил да помаду юзал! Ну и в который раз напоминаю себе, что следует любить человека, ЧЕЛОВЕКА, а не собственное представление о нём и уж точно не стоит создавать пару в угоду обществу.

25.07.2012 в 18:02

Пишет  Taho:

Мужское и женское начало
Новый проект «Half-Drag», который недавно представила американский фотограф Лиланд Бобб (Leland Bobbe). Героями съемки стали трансвеститы, участвующие в в бурлеск-шоу. Макияж моделям нанесли только на одну половину лица, вторая же осталась нетронутой.

@темы: Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице, Всякие необыкновенности хороши, но только на время

---

Breaking Bad Remix (Seasons 3-5)

ААА, почему я не видела этого раньше?

---

Про то, как сложно порой достигнуть взаимопонимания

Тут такое дело - решила стричься. От такой копны болит голова, а ей и так есть от чего болеть помимо волос. Проблема вот в чём - у меня с парикмахерами и так сложные отношения и волосы тоже сложные, но у сегодняшней сложности просто королевский размах. Итак, есть я. И есть стрижка, которую хочу. Я нашла фотографию, на которой моя идеальная стрижка. Длина, кончики, пряди у лица начинаются ровно настолько ниже скул, насколько надо. Даже сами волосы лежат похоже. Когда я снова начну краситься, принесу эту же фотографию, ибо она - ИДЕАЛ. Есть один маленький нюанс, он заключается в модели.

узреть прекрасное

.........
НУВЫПОНЕЛИ

@темы: ...на ведьму напали корчи, Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице, Чего Господь не дал, того Сорбонна не добавит

---

О чёрном юморе жизни

Жизнь настолько безнадёжна, что даже в лучшие деньки до метро мне приходится ехать минут двадцать. Чаще всего в маршрутке я ни на кого и ни с кем не пялюсь, потому что пялиться на людей и с людьми при людях же не очень-то прилично, вам каждый скажет. Так что приходится смотреть на пролетающие мимо пейзажи. Пейзаж, надо заметить, в общих чертах всегда один и тот же, но летом он более зелен, зимой темно или окна запотели, а осенью и весной надо смотреть на небо - внизу замерзают или оттаивают сезонные говна. Но если вы не едете, а идёте, делайте наоборот, забудьте о небе и сосредоточьте внимание на земле. Это хороший совет.
Так вот, дорога моя пролегает мимо онкодиспансера. Он огорожен парочкой заборов, а за ними парочка стоянок. И на одной из них я недавно увидела фургончик. Надпись на нем гласила: "Пирожки ИЗ ПЕЧИ горячие" Да, именно. Большими буквами "из печи", чуть ниже курсивом "горячие". Но бизнес, видать, не задался: дым из трубы не валит, жалюзи опущены и ведрище тихонько ржавеет, неудивительно. Там есть ещё одна строка более мелким шрифтом и по её размеру могу предположить, она гласит "с мясом".
Этому фургончику там не место. Но циник во мне подметил иронию - бегаешь, суетишься, а потом раз - и ты подножный корм.

@темы: Wut kind of fuckery is this?, Проделки кровавой гэбни и иллюминатов

---

30.01.2014 в 12:26

Пишет  Diary best:

Пишет  Злой Ворон:

***
Притча со многими моралями.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

@темы: Wut kind of fuckery is this?

---

28.08.2013 в 10:32

Пишет  Diary best:

Пишет  Итицкая сила!:

"Один Оттенок Серого"
феминисткое фэнтези

"Нет" - сказала она. Он отнесся к ее желанию с уважением и больше к ней не приставал.
Конец.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Проделки кровавой гэбни и иллюминатов

---

Узреть истину

@темы: Проделки кровавой гэбни и иллюминатов

---

Люблю дзен за то, что когда просветишься в достаточной степени, можешь на все вопросы молча отоваривать жаждущих мудрости. Хоть непоколебимой дланью, хоть драной авоськой, хоть посохом, как в каноне.
Не люблю дзен за то, что пока просвещаешься, охуеваешь сам.

---

---

Я предупреждала

@темы: Nishikido Ryo, Call the number 0-800-OH-MY-FEELS